Les chaînes de lettres

Bon.

Tout le monde se fait harceler par des putains de chaînes de lettre, et ça fait longtemps que je cherchais une façon d’exprimer ce que j’en pense.

Et, aujourd’hui, j’ai reçu un courriel qui résume assez bien ma hargne face à ce fléau. Mais, pour ne pas suivre la chaîne que je cherche à dénoncer, je vous publie cette lettre. Je l’ai à peine retouchée, et prenez autant de libertés que vous voulez à l’égard de ce dithyrambe (sic).

(Veuillez prendre note que ce texte n’est pas une attaque personnelle envers quiconque et que si vous vous sentez visés, je m’en excuse, ce n’est pas vous, mais bien l’activité de la chaîne de lettre sur lequel je crache mon fiel.)

“Bonjour, je souffre d’une virulente maladie mortelle, de résultats scolaires minables, de virginité, de peur d’être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d’être coupable de ne pas forwarder à peu près 50 milliards de crisse de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les forward, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d’argent pour se le faire enlever avant que ses parents ne réussissent à la vendre à un musée des horreurs crasseux, sans eau courante et infesté par le malaria

Êtes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ a tous ceux qui forward “son” e-mail? Êtes-vous naturellement imbéciles ou est-ce parce que vous avez pris en feu dans votre jeunesse et que l’on a été obligé de vous éteindre a coups de pelle?

Oooooh regardez celle-la! Si je lis tout le message et que je fais un voeu, je vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux! Enfin!

Non mais quelle merde …

Donc, en gros, ce message est un gros FUCK YOU à tous ceux qui n’ont rien de mieux a faire que d’envoyer des stupides chaînes de lettres. Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir et me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l’an 5 et qui a été amenée au Canada par Jacques Cartier en personne (les connections Internet outre-mer étaient difficiles à l’époque).

J’ai reçu toutes les lettres possibles du genre “envoie ça à 50 de tes amis et une quelconque cloque humaine va recevoir un 5 cents d’un quelconque organisme à chaque 90 forwards”.

Je m’en calice. Faites donc preuve d’intelligence, un peu, et pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C’est sûrement à votre propre impopularité.

LES QUATRES PRINCIPAUX TYPES DE CHAÎNES DE LETTRE:

Premier type:
(scroll down)

Faites un voeu!!!

Sérieusement, faites un voeu!!!

Come on, c’est sur qu’a sortira jamais avec toi parce que tu clique sur forward!

Fais un autre voeu!

Pas ca, maudit pervers!

Ton doigt est-il fatigué?

STOP !!!

C’était pas cool?!?!

J’espère que t’as fait un voeu intéressant!

Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire. Premièrement, si tu n’envoies pas ça a 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente et te faire lancer du haut d’un gratte-ciel dans une montagne de merde. Et c’est vrai! Parce que CETTE lettre-là n’est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!!

Sérieusement, voici comment ça marche véritablement: Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en crisse après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre. Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en crisse après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre. Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en crisse après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter dans le but de mettre fin à ta vie. Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en crisse après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm. J’espère que c’est clair. Merci!

Deuxième type de chaînes de lettre: *** Bonjour et merci de lire ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Temiscouata qui n’a pas de bras, pas de jambes, pas de parents et un seul testicule. La vie de ce garçon pourrait être sauvée car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé à la Fondation-du-Petit-Garçon-Qui-n’a-qu’un-Tronc-et-un-Testicule du Temiscouata.

Oh! et n’oubliez pas que nous n’avons absolument aucun moyen de compter le nombre de e-mails envoyés et que ceci n’est que de la merde. Donc, faites ce qui suit: Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47 secondes. Et n’oubliez pas que si vous envoyez accidentellement ce message à 4 ou à 6 personnes, vous mourrez instantanément d’une crise cardiaque de l’intestin grêle. Merci encore!!!

Troisième type de chaîne de lettre:*** Salut! Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque les e-mails n’existaient pas à ce moment-là. C’est donc pour ça que c’est la SEULE ET UNIQUE chaîne de lettre digne de ce nom. Voici comment ca marche: Forwardez ceci a 15 067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou quelque chose d’horrible vous arrivera, comme par exemple:

Histoire d’Horreur Étrange #1: Bob Wong revenait de l’école un dimanche matin. Il avait récemment reçu cette lettre et l’a ignorée. Il a trébuché sur une craque du trottoir, est tombé dans les égouts, a été aspiré dans le conduit municipal de traitements des excréments. Non seulement il puait, mais en plus il est mort! Ceci pourrait vous arriver!!!

Histoire d’Horreur Étrange #2: Roger Phillipo, un garçon de 13 ans, a reçu cette chaîne de lettre et l’a ignorée. Un peu plus tard ce jour-la, il s’est fait broyer tous les os du corps par un camion de livraison de béton, tout comme son petit
ami (l’homosexualité peut se développer à n’importe quel âge). Ils sont morts tous les deux et ont été envoyés en enfer. Leur châtiment est de manger des chatons vivants pour l’éternité. Ceci aussi pourrait vous arriver!

N’oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo. Vous avez juste a envoyer ce message à tous vos losers d’amis, et tout sera parfait!

Quatrième type de chaîne de lettre: Comme si tu ne t’en crissais pas, voici un poème que j’ai écris. Envoie-le à tous tes amis.

“Un ami est quelqu’un toujours près de toi,
Un ami est quelqu’un qui t’apprécie, même si tu sens la charogne,
Même si ton haleine empeste la litière de chat,
Un ami est quelqu’un qui t’apprécie même si tu ressembles a un gros anus envahi de champignons,
Un ami est quelqu’un qui te lèche les fesses quand tu as terminé ton déversement,
Un ami est quelqu’un qui reste a tes cotés toute la nuit durant quand tu t’es fracturé un cheveu
Un ami est quelqu’un qui t’écoute te vider le coeur quand tu viens de te faire violer par une bande de chimpanzés déments, puis lancé dans une meute de loups affamés,
Un ami est quelqu’un qui lave ta toilette, Ramasse et se pousse, et qui ne parle même pas français. (Non désolé, ca c’est la femme de ménage…)
Un ami est quelqu’un qui t’envoie des chaînes de lettres, parce qu’il veut que son fantasme impliquant sa grand-mère se réalise.

Maintenant forward ça à tous tes amis! Sinon, tu feras plus jamais l’amour de ta vie.”

La conclusion? Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-là. Si c’est drôle, à la limite, envoyez-là à quelques personnes.

Arrêtez de faire chier le monde en tentant de les forcer à se sentir mal à propos d’un lépreux du Botswana qui n’a pas de dents, qui a été attaché a un éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est le sous noir qu’il va recevoir pour chaque e-mail forwardé.

Parce que clairement, ÇA NE FONCTIONNE PAS ET ÇA REND LES GENS AGRESSIFS DE VOIR LEURS COURRIELS REMPLIS DE CES PUTAINS DE DÉTRITUS CYBERNÉTIQUES”

Je pense que ça fait le tour de la question